Augustinho e Leiliane - [Fotógrafos]

Recebi esta por e-mail do meu Primo o Zé e tive que compartilhar com vocês! é a mais pura realidade!!!

hehehehe

Boa semana!

SER CARIOCA …

Carioca não diz SIM, fala JAH EH;

Carioca não briga, cai na porrada;

Carioca não entende, se liga;

Carioca não entra, invade;

Carioca não pede, impõe;

Carioca não reclama, protesta;

Carioca não mente, manda um caô;

Carioca não fala OI, fala COEH;

Carioca não fala vai, fala mete o pé ou vaza.

Carioca não pede DESCULPAS, diz FOI MAL;

CARIOCA não ama, se apaixona;

Carioca não diz Obrigado, diz VALEU;

Carioca não passeia, dá rolé;

Carioca não fala “MEU”, fala “MANÉ”;

Carioca não fala “TÁ ME TIRANDO, MANO?”, fala “TÁ DE SACANAGEM NÉ!”

Carioca jamais é “MANO”, carioca é sempre “MERMÃO”!

Carioca não ouve música, escuta um batidão;

Carioca não atende o celular dizendo ALÔ, e sim dizendo FALA AÊ;

Carioca não dá idéia , manda uma real!

Carioca não fica chateado, carioca fica BOLADO!

Carioca não conversa, DESENROLA;

Carioca não sai escondido, carioca dá um perdido;

Carioca não paga R$200,00 pra ver U2, carioca vai a praia e vê Stones de graça!!

Carioca num pede por favor, fala NA MORAL…

Carioca não tem MANO, tem PARCEIRO,BROTHER,FIEL…

Carioca não aparece, ele bota a cara!

Carioca não é marrento, é CARIOCAAA!!

Carioca não usa tênis, vai de havaianas mesmo!

Carioca não fala tá certo, fala TÁ TRANQUILO!!

Carioca não fala DEIXA COMIGO, fala É NÓIS, TAMO JUNTO, TUDO NOSSO!

Carioca quando chega em outro lugar, nego já sabe que é carioca só pelo jeito de andar!!!

Carioca não pensa, carioca faz e pronto, se der merda deu.

Carioca não diz: “O QUE ACONTECEU? diz: “QUAL FOI?”

Carioca não fala “OI TUDO BEM?”, manda logo um COÉÉÉÉÉEÉ PARCERO,TRANQUILIDADE IRMÃO?”;

CARIOCA NÃO É SÓ NASCER NO RIO.. É UM ESTILO DE VIDA!!!!

Homenagem aos cariocas e os que não são cariocas, mas amam o Rio de Janeiro.

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Um grande amigo meu (Fala Jorge! hehehe) me enviou isso, qd comecei a ler me acabei de rir! mto bom!

antes eu queria um iPhone 3g, agora… acho q prefiro um chuchu hehehehehehe

Divirtam-se!

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Para aqueles, que igual a mim, perderam horas de sua vida jogando pacman, vao se escangalhar de rir ao ver esse video!

Espero que gostem!

(site onde vi o video: blog não salvo)

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Um amigo meu outro dia me mandou um link com a seguinte pérola “Como um computeiro (ou programador) mata um dragão….” e ai estão as pérolas hehehehe tive q compartilhar com vocês!

Divirtam-se também!!!

[]s

Java

Chega, encontra o dragão. Desenvolve um framework para aniquilamento de dragões em múltiplas camadas. Escreve vários artigos sobre o framework, mas não mata o dragão.

.NET

Chega, olha a ideia do Javanês e a copia, tenta matar o dragão, mas é comido pelo réptil.

C

Chega, olha para o dragão com olhar de desprezo, puxa seu canivete, degola o dragão. Encontra a princesa, mas a ignora para ver os últimos checkins no cvs do kernel do linux.

C++

Cria um canivete básico e vai juntando funcionalidades até ter uma espada complexa que apenas ele consegue entender … Mata o dragão, mas trava no meio da ponte por causa dos memory leaks.

COBOL

Chega,olha o dragão, pensa que tá velho demais para conseguir matar um bicho daquele tamanho e pegar a princesa e, então, vai embora de volta ao seu mundinho.

Pascal

Se prepara durante 10 anos para criar um sistema de aniquilamento de dragão… Chegando lá descobre que o programa só aceita lagartixas como entrada.

VB

Monta uma arma de destruição de dragões a partir de vários componentes, parte pro pau pra cima do dragão e, na hora H, descobre que a espada só funciona durante noites chuvosas…

PL/SQL

Coleta dados de outros matadores de dragão, cria tabelas com N relacionamentos de complexidade ternaria, dados em 3 dimensões, OLAP, demora 15 anos para processar a informação. Enquanto isso a princesa virou lésbica.

Ruby

Chega com uma p*t* fama, falando que é o melhor faz tudo, quando vai enfrentar o dragão mostra um videozinho dele matando um dragao … O dragão come ele de tédio.

Smalltalk

chega, analisa o dragão e a princesa, vira as costas e vai embora, pois eles são muito inferiores.

shell

cria uma arma poderosa para matar os dragões, mas, na hora H, não se lembra como usá-la.

shell(2)

o cara chega no dragão com um script de 2 linhas que mata, corta, stripa, empala, pica em pedacinhos e empalha o bicho, mas na hora que ele roda, o script aumenta, engorda, enfurece e coloca álcool no fogo do dragão.

ASSEMBLY

acha que está fazendo o mais certo e enxuto, porém troca um A por D, mata a princesa e transa com o dragão.

Fortran

Chega desenvolve uma solução com 45000 linhas de codigo, mata o dragão vai ao encontro da princesa … mas esta o chama de tiuzinho e sai correndo atrás do programador java que era elegante e ficou rico.

FOX PRO

Desenvolve um sistema para matar o dragão, por fora é bunitinho e funciona, mas por dentro está tudo remendado. Quando ele vai executar o aniquilador de dragões lembra que esqueceu de indexar os DBF’s.

CLIPPER

Monta uma rotina que carrega um array de codeblocks para insultar o dragão, cantar a princesa, carregar a espada para memória, moer o dragão, limpar a sujeira, lascar leite condensado com morangos na princesa gostosa, transar com a princesa, tomar banho, ligar o carro, colocar
gasolina e voltar pra casa. Na hora de rodar recebe um “Bound Error: Array Access” e o dragão come ele com farinha.

A MELHOR DE TODAS:

ANALISTA DE PROCESSOS

Chega ao dragão com duas toneladas de documentação desenvolvida sobre o processo de se matar um dragão genérico, desenvolve um fluxograma super complexo para libertar a princesa e se casar com ela, convence o dragão que aquilo vai ser bom pra ele, e que não será doloroso. Ao executar o processo ele estima o esforço e o tamanho do estrago que isso vai causar, a assinatura do papa, do buda e do Raul Seixas para o plano, e então compra 2 bombas nucleares, 45 canhões, 1 porta aviões, contrata 300 homens armados até os dentes, quando na verdade necessitaria apenas da espada que estava na sua mão o tempo todo.

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1. Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na sua cama, com a luz apagada e te perguntam:
- Você tá dormindo?
- Não, tô treinando pra morrer!

2. Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico pergunta:
- Tá com defeito?
- Não é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe para passear.

3. Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam:
- Vai sair nessa chuva?
- Não, vou sair na próxima. (hahahahahahahaah)

4. Quando você acaba de levantar, aí vem um ###### (sempre) e pergunta:
- Acordou?
- Não. Sou sonâmbulo!

5. Seu amigo liga para sua casa e pergunta:
- Onde você está?
- No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa pra lá! (cara, essa é o melhor do mau humor)

6. Você acaba de tomar banho e alguém pergunta:
- Você tomou banho?
- Não, mergulhei no vaso sanitário!

7. Você ta na frente do elevador da garagem do seu prédio e chega um que pergunta:
- Vai subir?
- Não, não, tô esperando meu apartamento descer pra me pegar. (morri de rir)

8. O homem chega à casa da namorada com um enorme buque de flores. Até que ela diz:
- Flores?
- Não!!!!!!!! Cenouras. (tolerância: -100)

9. Você está no banheiro quando alguém bate na porta e pergunta:
- Tem gente?
- Não! É o cocô que está falando!

10. Você chega ao banco com um cheque e pede pra trocar:
- Em dinheiro??
- Não, me dá em clips e borrachinhas! (essa é a melhor!!)

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Meu amigo Nelsinho (BIGX171, digo, BIGX333) me passou este link outro dia, são os 5 periféricos mais perigosos que existem no mundo!

quando comecei a ler achei uma idiotice, grande engano meu, chorei de rir a cada linha!!! é mto bom!!! e o pior, é verdade hahahahaha

Particularmente, acho que mais algumas pessoas vão concordar, o quinto e ultimo periférico é o MAIS perigoso de todos!!! JAMAIS compraria para qualquer pessoa, muito menos para meu filho (no futuro filhos hehehe)

Chega de enrolação, aqui vai o link do gamespy!

Divirtam-se!!!

Os 5 periféricos de jogos mais perigosos do mundo! (The Five Most Dangerous Game Peripherals)

(Observação: é bom que saibam inglês, caso não, o grande google está aí pra ajudar na tradução )

O primeiro periférico! para terem uma ideia do que vem pela frente!!!

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Eu estava no meu pc, quando recebo uma “solicitação de amizade” no steam da seguinte figura “VAC Management system”, pensei….. bom, tem umas figuras que inventam cada palhaçada, vamos ver qual é a dessa vez….

eis que a figura me manda a seguinte mensagem:

a primeira linha é PADRÃO qd uma nova conversa do “Friends” do steam abre

o segundo paragrafo em italico é o q ele mandou….

e “|TAG| Zaroio [Anuncie aqui]” é meu nick no steam

Never tell your password to anyone.

|TAG| Zaroio [Anuncie Aqui]: Hahahahahahahaahahahahah
|TAG| Zaroio [Anuncie Aqui]: ok, ban me!
|TAG| Zaroio [Anuncie Aqui]: you are very funny!
VAC Management system is now Offline.

pq será q a figura foi pra Off-line??? hahahaha

eu ri!

Bom, acho q ESSA é uma prova q TODOS devem ficar atentos com esses imbecis…. pq se eles fazem… é pq SEMPRE tem um q cai!!! logo CUIDADO!!!!

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Recebi isto por e-mail e não resisti em compartilhar com vocês! hahahaha

mto bom!

Você sabe que está chegando à meia-idade quando tudo dói e o que não dói não funciona.
A gente chega à meia-idade quando fazer amor nos transforma num animal selvagem: uma preguiça.
Meia-idade é quando sua idade começa a aparecer na cintura!
Na meia-idade você ainda sente vontade mas não lembra exatamente do quê.
Meia-idade é quando você sente vontade de se exercitar e deita pra esperar passar.
Meia-idade é quando seu médico lhe recomenda exercício ao ar-livre e você pega carro e sai guiando com a janela aberta.
Na meia-idade, jantares a luz de velas não são mais românticos porque não se consegue ler o cardápio.
Meia-idade é quando um cara começa a apagar as luzes por economia e não para criar um clima com você.
Meia-idade é quando em vez de pentear os cabelos você começa a ‘arrumar’ os que sobram.
Infância: época da vida em que fazemos caretas para o espelho.
Meia-idade: a época da vida em que o espelho se vinga.
Há três períodos na vida: infância, juventude e ‘você está com uma aparência esplêndida’. (essa é ótima)
Está na meia-idade? Ânimo! O pior ainda está por vir!
Você sabe que está na meia-idade quando tudo aquilo que a Mãe Natureza te deu, o Pai Tempo começa levar embora.
Meia-idade é quando paramos de criticar a geração mais velha e começamos a criticar a mais nova.
Meia-idade é quando sabemos todas as respostas e ninguém nos pergunta nada.
Meia-idade é quando se alguém dá em cima de você no cinema é porque está atrás da pipoca.
Meia-idade: primeiro começa a esquecer os nomes, depois os rostos, depois de fechar o zíper.
Meia idade, enfim, é quando já não temos mais idade para dar maus exemplos e passamos a dar bons conselhos…
‘Não há cura para o nascer e o morrer, a não ser saborear o intervalo’.
‘TUDO O QUE CHEGA, CHEGA SEMPRE POR ALGUMA RAZÃO.’
(FERNANDO PESSOA)

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